Being Fat: A Curse and A Blessing

WARNING: This is gonna be long. If you’re not up to read some whining, then just scroll to the next post, ‘kay?


 
One word, three letters, over a dozen years of resonating shaming and dietary tips (plus a few on having a healthy lifestyle). Yeah, you’ve probably guessed it by now.
 
The word “fat” has always been associated with me since… no, not since I can remember (my first memories go waaayyy back to my 1st birthday). When I was around 7, I think. This is the stage of life when having chubby cheeks and lump-like limbs take a turn from being a pinching magnet followed by gushing remarks to scrunched eyebrows accompanied by slight stutters, trying to use euphemisms to conceal their disapproval of my roundness.
 
And as time passed, it got worse and worse. No matter how smart I was in class or whatever the few achievements I got, the feedback was something like “Good job, you make your parents proud! With that kind of hard work you can succeed in losing weight too, don’t you think?”
 
Geez. Like, really? *cue for eyeroll*
 
Let me tell you, that did some damage in my junior HS years. I had the lowest self esteem and didn’t even like to raise my hands because I was afraid someone would comment on my flabby arms or something. I never really enjoyed getting my picture taken, but it was more apparent in those years that I didn’t really smile in family pics. I didn’t talk much either, only responding with more than two sentences when a relative talked about books or topics that interested me. I started wearing black more and more because it made everyone look slimmer (and it’s neutral so it goes with everything). It got to the point where I cut my hair short for two reasons:
 
  1. Lower maintenance. I hate waiting for long hair to dry.
  2. If my hair was a certain length I could get away with short hair that actually framed my face nicely so it hid its roundness. So, yeah… even my seemingly “short hair don’t care” attitude was initially surfaced by being fat.
 
That stage was also when I realized I had to stop trying to compensate for my looks. So I became lazy. It took a toll for sure. My grades went downhill (though I was far from being labelled as a stupid kid or a delinquent) and I only studied to get a passing grade. When my parents were furious with me I was even relieved sometimes. I thought that, hey, at least they weren’t talking about me looking like a potato.
 
But being fat something I’m no longer ashamed about being fat, fortunately. High school came along and changed all that. I matured enough from all that shaming to not care. I still listen—I mostly do—and I realized that sometimes when people try to address my being fat, it’s purely out of health concerns and nothing more. They don’t talk about getting small-sized clothes or that ever-annoying sneer “Well, once you like someone, what I say will make sense!” kind of remark. I’m genuinely grateful for these kind of people, albeit somewhat being ignorant to other factors that play in health and well-being. At least they don’t  force a beauty standard on me.
Now, I’m actually grateful and still amazed at how much being fat shaped the person I am today. I don’t care how I look so when I do take pictures I don’t mind the results not being perfect as long as my eyes aren’t closed or my face isn’t blurred out of recognition. This led to a staggering two-minute session when I took my yearbook picture. Efficiency at its best! 😀
I’m never perplexed with what I wear. I still wear a lot of black, frankly because I love black these days and you don’t go wrong with black unless there’s a strict dress code in place. I still wear boys’ clothes just because of the quality and its easier to find something that fits. (I do know that even if I lose 60 pounds my shoulders and chest measurements would still hamper me from wearing girls’ clothes with certain cuts.) I still despise wearing skirts, though. They don’t let me sit freely on the ground. It’s just not practical enough for me. *sigh*
I’ve encountered plenty of fat shaming. Enough to differentiate when people just don’t like fat people, and when there’s a concern deeper than my jeans size. In rare occasions I’ve felt that a few people want me to go on a diet simply because they don’t want to see me get bullied. They want me to be triumphant, a success story, but simply don’t know me well enough to know that if I wanted to lose weight, I would’ve done so by now.
Because I didn’t see the point of studying anymore (silly me, actually thinking my looks are the only parameter to my worth) I did become lazy but was still forced to get good grades. I had to be able to capture what people were saying and process information quickly. Now I’m able to stay awake through most class sessions and get the most out of the lectures. As long as there’s not too much to memorize, I can handle big chunks of information in a few minutes and still reiterate the big picture.Sometimes, I manage to give presentations and answer exam questions with a decent mark though I didn’t know what I was blabbering about half the time. This has saved me from numerous bad grades and helps me immensely in debate rounds that I’ve come to love.
Now my only concern is the amount of fat that’s around my organs, because it’s the type of fat that can cause serious damage. Apart from that, sure, I’d rather have the ideal body shape and not have acne and get fabulous hair, but I’m still comfortable with my body—enough to go walking around in shorts with my hairy legs visible to the world.
So, it all ends well, right?
Well, not quite. I’m entering my third year in college really soon, which means I’m closer to the gruesome adulthood. *cringes* And… this means I’m back at the starting point where looks matter and getting a decent outfit could be a determining factor in future job interviews.
Ugh.
It’s not all bad, really. I enjoy looking at clothes, I just don’t like skirts and minimal material clothing that costs a lot of money. I do believe that to truly be comfortable with myself, I need to find that balance between comfortable in what I wear and being presentable, at least. I can still pursue a good image through the way I look without letting it dictate the way I live.
So, not all ends well. But such is life, and for now, that’s good enough for me.

PS. There. Geez, this is a long post. And I’m not even done, I’m just content enough ranting for now. Might be a follow up post.

Sorry, guys. Seven months of being idle and this is what you readers get. Oh well, hope if you read it you get something out of it anyway. Cheers ~

This.

Just finished watching—binge watching—an anime; Amnesia: Memories. Quite an interesting take on paralel universes. Sweet moments are there too, though not strong enough to be a story. It’s just 12 episodes.

I’m having a conversation—a chat, really—with an old friend from Junior High. He’s one of those people you could just pour out your opinions to, and he’ll try to get the best and last word, but he’ll still listen and really weigh what you have to say as long as it makes sense. And we both could never seem to have a purely casual conversation. It always ends up with picking out each other’s brains. Maybe that’s why we still get along after all these years.

Thinking of memories and heavy reading materials I’ll have to do in a few hours, yet I’m still up at this hour. Good thing I had a nap.

Filled my journal, just a bit. Changed the ink for my fountain pen. Finished two books I’ve put off for months.

Staying up late and feeling sleepy and tired but awake at the same time. Brain racing, fingers typing, eyes dazing back and forth from reality to daydream.

Feeling accomplished because I just finished my finals, queasy from thinking about my grades, excited for the roller coaster of idleness and hecticness this holiday, anxious about my holiday habits.

This. This here.

This feels nice.

I know this feeling.

It feels like heading somewhere. A familiar place I’ve known. Not exactly as I remember it, but I’ve been here before. It feels like coming back for a stay at an old home.

If you’ve met me in real life, the word “talkative” has a high probability of coming out when you’re describing me. But though I’m like that at times, I don’t easily open up to people. I always keep parts of stories to myself.

Sometimes I just feel like I can’t trust people. Add that to the fact that if I share my problems when it’s not resolved, I have a tendency to mull over it more than I should, so when I do tell anyone, most of the drama (if any) has already passed.

But what may be my strongest reason to not tell, even when I trust the person, is that I know I can get through my problems. I’m not someone who’s reticent. If I need advice, I’ll ask for it. Most times, what I need when I tell is just to get weight of my shoulders. I’m not looking for compassionate or pitying looks, nor any words of wisdom (though if it’s nice and has a good ring to it I’ll be glad to hear it).

When I tell you something personal, what I’m looking for is acknowledgement to show you’ve been listening, and no more. Besides, a lot of people turn uncomfortable and don’t know what to say/do. Better not to bother in my case.

I just need a pair of hearing ears, that’s all.

So, what do you look for when sharing sob stories (or any stories)? Solace? Closure? A pat on the back? Do tell, if you’re up to it.

Gerutuan: Hari Kasih Sayang

Di hari penuh kasih gue memutuskan menarik diri. Di suasana penuh cinta gue mempertanyakan apa bentuknya yang sejati bisa gue temukan dalam diri manusia.

Sungguh, gue bukan orang yang pintar membuat batasan dan meniti jembatan antara ekspektasi dan naluri. Bukan orang yang ahli menjaga hati atau mengetahui apa yang sebenarnya gue rasakan. Yang gue tahu? Kian hari gue kian mendekat pada rasa benci.

Ya, benci. Pasalnya, banyak sekali tekanan untuk memberi definisi pada sesuatu yang banyak orang setujui merupakan konsep nyata namun abstrak. Bahwa hal itu harus ada dalam hubungan dan memiliki wujud berupa ikatan. Setidaknya, status yang jelas walau tak perlu terucap.

Pada hari saat cinta seharusnya menempati sorotan utama, gue malah kesulitan mencari kasih. Sesuatu yang lebih dasar dan universal. Atau mungkin itu dikarenakan gue yang terlalu idealis?

Gue rindu akan masa saat gue bisa memberi, melakukan, dan merasa tanpa harus memiliki ekspektasi yang didiktekan masyarakat dan budaya. Gue rindu saat ucapan “Happy Valentine’s Day!” diucapkan seraya memberi manisan tanpa perlu pipi-pipi bersemu. Gue rindu bisa mengucapkan kata sayang tanpa membuatnya terkesan murahan atau membuat senyuman-senyuman jahil muncul. Seolah kata “peduli” cukup untuk apa yang gue rasakan, dan apapun yang lebih sudah pasti melewati batas platonis.

Gue marah saat seseorang berani mengucapkan “I love you“, mengumbarnya bagai kacang goreng, namun berubah gagu saat ingin ber”aku-kamu”.

Apa menyapa kekasih dengan cara yang berbeda membuat hubungan kalian mendadak eksklusif? Kalau kau merasa itu menjijikan, murahan, atau sekedar tidak nyaman, mengapa dipaksakan?

Hari Kasih Sayang sesungguhnya hari untuk merenungkan apa yang bisa kau perbuat untuk pasangan. Sisanya? Membuat kotak-kotak—siapa yang pantas mendapat coklat, siapa yang hanya perlu kau beri ucapan?

Memang gue sinis, wahai pembaca. Memang anak satu ini tak hentinya mencoba bersyukur dan juga tak hentinya menggerutu. Silakan tutup jendela di perangkat elektronikmu jika kau tak suka.

Entah apa penyebabnya, tetapi gue melihat 14 Februari menjadi hari memamerkan status yang tak melajang, menjadikannya alasan untuk menghamburkan uang. Kalau kau memerlukan hari resmi untuk berdandan sedikit lebih cantik dan bercukur sedikit lebih rapi, jahatkah bila gue katakan kau dalam hubungan yang (sedikit) menyedihkan?

Terkadang gue berhenti saat seseorang memberikan gue sesuatu.

“Wah, dalam rangka apa, nih?”

Pasti kau juga pernah mengalami itu, baik dalam posisi memberi atau menerima. Seolah-olah aneh untuk memberi di hari biasa, bahkan untuk orang-orang yang kau sayang dan cinta.

Bahkan kita ragu saat mendapat jawaban, “Lagi mau ngasih saja.”

Atau Hari Kasih Sayang ada sebagai pengingatapa kita makhluk yang begitu mudah melupa?—cara merasa dan memberi, membuat cinta, kasih, dan sayang bermanifestasi?

Jika ya, maka apa kaum kita berada dalam bahaya kehilangan hati? Jika tidak, maka perlukah memeriahkan asmara dan memuncakkannya dalam satu hari?

Bagaimanapun juga, bagi gue, itu terasa menyedihkan.

Sejak awal tahun ini gue sadar bahwa gue hanya bisa menulis saat terinspirasi. Dan saat terinspirasi yang bisa gue lakukan hanya menulis. Seolah tanpa kata-kata gue bukan apa-apa. Bisa disimpulkan (dengan anehnya) bahwa saat gue menulis gue merasa ada sesuatu yang bermakna yang gue temui, sekecil atau sebesar apapun hal tersebut.

Jadi, kalau selama ini gue begitu jarang menulis, artinya gue gak merasa hidup gue memiliki makna memadai untuk menginspirasi diri gue sendiri.

Anehnya, gue mulai menulis lagi. Dan perubahan yang terjadi dalam keseharian gue hanya satu: sejak dua minggu lalu gue mulai membaca lagi, karena ada banyak waktu luang dan gue tak terlalu lelah.

Maka, apa hanya cerita yang gue anggap berharga? Kalau iya, orang macam apa gue ini?

Sooo… NaNoWriMo!

Yesh! I’ve finally gotten a story plot to do for this month. It’s my first time joining this, so I’m feeling reeaallllyyy excited over the idea of manic writing, haha!

The problem is there are lots of things I have to do this month, and those things will take loads of time. I might not finish the novel in November. But fingers crossed, even if I don’t, it’ll at least be finished this year.

Wish me luck, guys! 😀

P.S. any of you joining to?

Dalam sebuah wawancara Jumat kemarin….

Q: Jadi, Shannon, kenapa kamu mau masuk ADC (klub debat)?

A: Sejujurnya, ya, gue gak tau. Gue udah debat selama dua tahun di SMA dan masih gak tau kenapa gue suka debat. Yang pasti debat itu capek, tapi gue demen aja.

Dan bisa gue katakan bahwa itu adalah salah satu jawaban gue yang paling jujur dalam kurun waktu yang lumayan lama.

Ketakutan Gue (Bagian Satu)

Maaf kalau post ini gaje. Gue menulisnya lewat jam tiga subuh dengan setengah kesadaran tanpa niat menyuntingnya, hahaha….

Apa ada sesuatu yang kau takuti tanpa alasan yang jelas? Pernahkah ketakutan itu begitu erat melingkupimu hingga kau bahkan tak tahu mengapa sebenarnya kau takut?

Gue pernah mengalami hal itu. Bertahun-tahun lalu, dan belum lama ini. Gue akan menceritakan tentang yang dulu saja, ya? Setidaknya untuk sekarang.

Saat kecil, gue sering terjatuh. Ada tanda di lutut kiri gue yang bertahan sejak TK hingga SMA. Baru dua tahun terakhir ini tanda itu perlahan-lahan menghilang. Tapi gue jarang sekali menangis. Gue tak pernah menangis melihat darah atau luka.

Hal-hal bersifat fisik memang membuat gue menangis—otot tertarik, kram parah, kepala benjol terantuk besi karena kecerobohan. Namun hal-hal yang gue tangisi itu… aneh.

Ada satu kenangan yang entah mengapa merasuki otak gue subuh yang gelap ini. Saat SD gue sering main polisi-maling. Suasana pasti ribut, untuk memanggil seseorang harus berteriak-teriak. Dalam satu permainan saat gue menjadi kelompok maling, gue melihat ada titik yang tidak dijaga dan bisa digunakan untuk membebaskan setidaknya dua orang. Lalu gue berteriak-teriak pada maling-maling lain yang berkeliaran. Tak ada yang mendengar. Yang ada di markas pun tak bereaksi, padahal dia pas di sebelah gue.

Entah mengapa gue tiba-tiba menangis. Lalu semua yang melihat panik. Butuh waktu yang lama sebelum gue sadar bahwa gue merasa suara gue tak didengar. Memang waktu itu hanya permainan, dan teman-teman gue terlalu hanyut dalam keseruan yang ada.

Tetapi takut yang gue rasakan itu nyata. Apa suara gue memang begitu tak berharga? Apa gue yang tidak berharga sehingga tak didengar?

Banyak kejadian berbeda dengan benang merah—suara gue terbuang bahkan tanpa didengar—yang semakin membuat gue terpuruk tanpa gue sadari. Apa gue gila perhatian? Entah. Tetapi yang gue minta hanyalah untuk mendengar apa yang gue katakan. Kalau setelah itu gue dimarahi karena apa yang gue katakan tidak sopan atau ditertawakan karena konyol, silakan. Tetapi apakah sekedar mendengar terlalu sulit? Rasanya tidak.

Akhirnya gue memutuskan untuk diam. Menilik kembali masa lalu lewat sejumlah foto, gue menemukan wajah gue cukup jujur—kecuali foto wajib seperti foto kelas atau pas foto, gue hanya mau tersenyum saat memang gue senang. Selama sekitar 4 tahun wajah gue hampir tak pernah tersenyum. Yah, demikianlah wajah seseorang yang selalu menggerutu, tetapi tak bersuara. Semuanya dipendam, takut kalau dikeluarkan hanya menyakiti diri sendiri saja.

SMP tiba. Ada sebuah tugas Biologi. Tiap murid harus membawa satu artikel ilmiah dan menjelaskan isinya dalam satu menit. Kalau bisa benar-benar pas enam puluh detik. Penilaiannya? Ha! Murid yang mendapat giliran harus membalikkan badan, lalu seisi kelas akan menilai melalui suara terbanyak, dari rentang 60 – 100.

Karena giliran maju sesuai absen, dan nama gue berada di urutan bawah, gue bisa melihat bahwa hanya ada beberapa anak yang objektif, dan sisanya memberi nilai sesuka hati. Jika mereka tak menyukai orang tersebut, anak itu bisa mendapat nilai pas-pasan walau presentasinya bagus. Beberapa kali si guru menguap, bahkan terlihat setengah tidur.

Artikel gue berhubungan dengan lumba-lumba dan telinga. Gue sendiri sudah lupa apa isinya. Artikel itu gue dapatkan dari teman yang memang membawa artikel lebih, dan gue cepat-cepat membacanya. Presentasi yang gue berikan pun sekedarnya. Saat menghadap papan dan menunggu voting, gue mengira-ngira akan mendapat nilai berapa. Gue bukan anak yang banyak bergaul, tapi masih cukup ramah. Dan presentasi tadi lumayan. Yah, delapan puluh, mungkin?

“Loh, kok nilainya segitu?” suara si guru terdengar.

Waduh, maksudnya apaan, nih?

“Kali ini saya buat pengecualian. Kamu saya kasih seratus,” kata si guru seraya menghadap gue yang saat itu langsung melongo. Pasalnya, gue melihat si guru memperhatikan saat detik-detik pertama, namun memain-mainkan kertas untuk seterusnya dan hanya menengok sekilas ke arah jam untuk menghitung jumlah detik yang gue habiskan setelah gue selesai.

Oke. Ini mungkin terdengar konyol. Setelah bertahun-tahun “bisu”, kejadian sekecil itu bisa membuat gue percaya diri kembali. Bahwa ada orang-orang yang memang mendengar, namun tidak terlihat.

Tak sampai hal itu saja… si guru membuat pengecualian untuk gue. Pengecualian. Artinya ia memperhatikan, bukan sekedar mendengar.

Jujur, itu salah satu kejadian dalam hidup gue yang sudah membantu memupuk rasa percaya diri gue. Saat memberi presentasi itu, gue berbicara lantang dan jelas, bukan dengan bisikan. Gue berdiri dengan tegak dan mata menatap penonton, tidak dengan tubuh bungkuk seraya melihat ke bawah.

Separah itukah gue takut bersuara? Dulu, ya. Kalau berkenalan dengan orang asing dan membuka mulut, terkadang tak ada suara sama sekali yang keluar dari kerongkongan gue. Separah itu.

Lalu gue merenung. Apa gue sudah memperjuangkan pendapat gue? Rasanya tidak. Gue diam saja ketika dipotong, dan hanya menjawab “oh” saat usulan gue ditolak. Bahkan saat ditanyakan pendapat, gue memilih diam karena tak mau repot-repot mengeluarkan suara yang saat itu gue yakini akan sia-sia.

Tapi… penolakan itu masih akan ada, kan?

Jadi gue bertanya lagi pada diri sendiri. Bertanya baik-baik.

“Apa hal terburuk yang pernah terjadi saat lo tidak didengar?”

Sedih. Marah. Kecewa. Merasa tak berharga. Merasa tak dianggap. Bla… bla… bla… apa lagi?

Dengan daftar yang gue miliki dan semua hal buruk (dalam skala anak ababil) yang gue alami, apakah dunia gue berakhir? Apakah hidup gue musnah dan masa depan cerah sirna? Apa gue ditendang keluar rumah atau dicemooh masyarakat luas? Dan walau semua hal di atas yang gue takuti sudah terjadi, bukankah gue tetap bisa merasa senang saat memakan es krim dan bahagia mendapat hadiah ulang tahun?

Jadi apa lagi yang harus gue takuti?

Kalau harus melalui hal-hal itu, gue memang akan tetap sedih. Tapi selama ini gue mampu menghadapinya, kan?

Bagaimana dengan opsi yang lain—bersuara terus?

Riskan. Kalau gue mencoba terus dan hasilnya tetap mengecewakan, gue akan semakin terpuruk, semakin tak percaya diri, semakin merasa diri gue tak berharga. Tetapi, setidaknya, gue tetap bisa mengeluarkan isi pikiran gue, kan?

Hmm… selalu ada malu. Malu kalau salah bicara, kalau bicara tetapi dianggap konyol. Hal-hal seperti itu. Namun gue sendiri memang tak tahu malu, jadi apa masalah sebenarnya? Apakah ada masalah sama sekali?

Di titik ini, ketakutan gue mulai terlihat konyol. Maka gue memutuskan untuk mengatasinya. Mulai dari memupuk percaya diri di depan kelas, saat orang-orang memang harus mendengarkan gue, lalu mulai sering memberi masukan saat kerja kelompok.

Lama-lama, gue senang. Gue tak harus memaksakan diri terlalu lama sebelum terbiasa untuk berbicara. Gue tahu tak harus memaksakan pendapat, dan sebagiannya adalah karena gue tahu rasanya jika pendapat gue ditolak mentah-mentah. Gue menemukan bahwa ternyata gue bisa luar biasa cerewet saat senang. Ternyata gue mampu menghadapi kritik habis-habisan karena selama gue membisu, gue sebenarnya membiasakan diri gue untuk mendengar orang lain.

Sekarang? Setidaknya gue nggak mati kutu kalau harus berhadapan dengan orang asing. Bisa memaksakan diri menghadapi penonton kecil walau gugup.

Lalu gue mengingat dulu, saat gue gelagapan jika ditanya-tanya oleh orang yang baru gue kenal. Astaga… sebenarnya apa yang gue takutkan dulu?